Chinaseite.de Forum

Was ist der wahre Grund, weshalb Frau keine Heiratsanträge machen ?
In dem Augenblick, in dem sie auf die Knie gehen würde,
würde er die Hose aufmachen.....





Ein gutes Mittel gegen nervige Nachbarn:

1. Blasrohr besorgen
2. Hanfsamen besorgen
3. Hanfsamen in seine Blumenkästen blasen
4. Warten
5. Polizei rufen.....

http://www.spiegel.de/video/china-mann- ... 77478.html

50 Leute in einen Van. 60Kg*50Leute= 3000kg. Erlaubte Zuladung dürfte 1000KG sein, das Fahr-, Feder- und Bremsverhalten war bestimmt schon haarsträubend. Wenn man so dicht ins Auto gepackt ist, braucht man auch keine Gurte mehr. Derjenige der in der Mitte ist, würde jeden noch so schlimmen Unfall überleben, denn er wird in jede Richtung von mindestens 1 Meter "Mensch" geschützt.

Der Geschäftsführer hat aber auch einen Schaden, Hauptsache Geld gespart. Schwaben, das ich nicht lache! Die Chinesen sind absoluten "Überschwaben"

"Mama, wenn ich je eine Maschine brauche, die mich am Leben erhält, schalte sie ab!"

"Wie Du meinst ...."

"EY was machst Du da.!!???
Nicht den ROUTER!!!!"



fb

Was sagt ein Sozialwissenschaftler ohne Job zu einem Sozialwissenschaftler mit Job?
- "Ein mal Currywurst mit Pommes!"

GigiPineapple hat geschrieben:Was sagt ein Sozialwissenschaftler ohne Job zu einem Sozialwissenschaftler mit Job?
- "Ein mal Currywurst mit Pommes!"

Eine zutreffende Beschreibung dieser Geschwätzwissenschaftler.

Der Patient wacht nach der OP aus der Narkose auf und fragt:
"Herr Doktor, warum haben Sie denn auf einmal einen Bart? Hat die OP so lange gedauert?"
Antwort: "Zuerst einmal: Ich trage immer einen Bart - ich bin Petrus ..."

Übergabe von Mobilfunkdaten anno 2013 durch den jetzt noch von Gerhard Schindler geleiteten BND an die USA:

Da bekommt die Bezeichnung "Schindlers Liste" eine ganz neue Bedeutung....

Grufti hat geschrieben:Übergabe von Mobilfunkdaten anno 2013 durch den jetzt noch von Gerhard Schindler geleiteten BND an die USA:

Da bekommt die Bezeichnung "Schindlers Liste" eine ganz neue Bedeutung....

Im Himmel steht der alljährliche Betriebsausflug an.

Der dreifaltige Gott - Gott Vater, sein Sohn Jesus Christus und der Heilige Geist - beraten, wo es in diesem Jahr hingehen soll.

Jesus:
"Komm, wir fahren nach Ägypten!"

Gott:
"Hm, damals hab' ich mein Volk dort aus der Knechtschaft herausgeführt und zum Dank haben sie ein goldenes Kalb angebetet. Neeee, da will ich nicht hin. Aber wir könnten doch stattdessen nach Jerusalem?"

Jesus:
"Ach, weißt du, dort empfangen sie einen erst mit Jubel und schon paar Tage später wird man ans Kreuz genagelt. Da muss ich ehrlich gesagt nicht nochmal hin. Lasst uns doch lieber nach Rom fahren!"

Heiliger Geist:
"Au ja! Da war ich schon ewig nicht mehr!"

"Sag was Schmutziges!"



"Küche !" "Bad ! " "Sofa !"


(Radio Arabella via fb)

Altersheim?

ich hab das mal ausgerechnet
Ich gehe nicht ins Altersheim!" !!!

Im Rentenalter ziehe ich auf ein Kreuzfahrtschiff.

Die Gründe dafür hat mir unser Gesundheitsminister geliefert:

"Die durchschnittlichen Kosten für ein Altersheim betragen 200 EUR pro Tag."
Ich habe eine Reservierung ...für das Kreuzfahrtschiff...... "Aida" geprüft und muss für eine Langzeitreise als Rentner oder Rentnerin 135 EUR pro Tag zahlen (kein Witz !!!). Nach Adam Riese bleiben mir dann noch 65 EUR pro Tag übrig [.....!!!]

1. Ich habe mindestens 10 freie Mahlzeiten, wenn ich in eines der Bordrestaurants wackele, oder mir das Essen vom Room Service auf das Zimmer, also in die Kabine, bringen lasse. Das heißt in anderen Worten: Ich kann jeden Tag der Woche mein Frühstück im Bett einnehmen.

2. Die "Aida" hat drei Swimmingpools, einen Fitnessraum, freie Benutzung von Waschmaschine und Trockner und sogar jeden Abend Shows.

3. Es gibt auf dem Schiff kostenlos Zahnpasta, Rasierer, Seife und Shampoo.

4. Das Personal behandelt mich wie einen Kunden, nicht wie einen Patienten. Für 15,00 ? Trinkgeld extra pro Tag lesen mir die Stewards jeden Wunsch von den Augen ab.

5. Alle 8 bis 14 Tage lerne ich neue Leute kennen.

6. Fernseher defekt ? Glühbirne kaputt ? Die Bettmatratze ist zu hart oder zu weich? Kein Problem! Das Personal wechselt es kostenlos und bedankt sich für mein Verständnis.

7. Frische Bettwäsche und Handtücher jeden Tag sind selbstverständlich und ich muss nicht einmal danach fragen.

8. Wenn ich im Altersheim falle und mir eine Rippe breche, dann komme ich ins Krankenhaus und muss gemäß der neuen Krankenkassenreform täglich dick draufzahlen. Auf der "Aida" bekomme ich den Arzt kostenlos.

9. Ich habe noch von keinem Fall gehört, bei dem zahlende Passagiere eines Kreuzfahrtschiffes vom Personal bedrängt oder gar misshandelt worden wären. Auf Pflegeheime trifft das nicht im gleichen Umfang zu.!!!

10. Nun das Beste: Mit der "Aida" kann ich nach Südamerika, Afrika, Australien, Japan, Asien... wohin auch immer ich will.

Darum sucht mich in Zukunft nicht im Altersheim, sondern "just call shore to ship". Auf der "Aida" spare ich jeden Tag 50 EUR und muss nicht einmal mehr für meine Beerdigung ansparen.

Gehen 6 Männer nachts mitten auf der Strasse entlang. Ihre Autos haben sie zuhause gelassen.
Frage: Welche Automarken besitzen sie?
Antwort: VW: „Aus Liebe zum Automobil.“

Plötzlich kommt ein Auto angerast und überfährt 2.
Frage: Welche Automarke ist es gewesen?
Antwort: Ford “Wir tun was!”

Am nächsten Tag sind die anderen 4 Männer etwas vorsichtiger und gehen schon halb auf dem Grünstreifen, dann kommt wieder ein Auto angerast und erwischt einen von ihnen.
Frage: Welche Marke was es diesmal?
Antwort: Opel “Wir haben verstanden”

Am nächsten Tag gehen die letzten drei Männer nun beide im Strassengraben und jeweils auf der gegenüberliegenden Strassenseite um das Schlimmste zu vermeiden. Einer von ihnen bleibt etwas zurück. Nun kommt wieder ein Auto um die Kurve und erwischt die beiden auf den gegenüberliegenden Seiten gleichzeitig…
Frage: Welche Automarke war es?
Antwort: Toyota “Nichts ist unmöglich”

Da kommt wieder ein Auto und erwischt den letzten von ihnen.
Frage: Welche Automarke war es?
Antwort: Lexus: „Streben nach Vollendung!“

Frage: Und wer hat dies gesponsert?
Antwort: Die Volks- und Raiffeisenbanken: „Wir machen den Weg frei.“

Der Polizist bei der Fahrzeugkontrolle:
"Diesen Schrotthaufen kann man doch nicht als Auto bezeichnen."
"Sehen Sie - und deshalb habe ich auch gar keinen Führerschein."