Lustiges, Witziges etc......Thread No II

[Grufti]

"Mein Arzt hat mich schon dreimal wegen der Rechnung gemahnt."
"Mach ihn doch mal auf seine Schweigepflicht aufmerksam!"

...."Sagen Sie ihm, er wisse doch ganz genau, daß Sie Alzheimer haben.."

[Grufti]

"Bei Dir sieht es aus, als hätte eine Bombe eingeschlagen"


"Natürlich...das ist "PENG SHUI"....."



fb

[Grufti]

"gehst Du zu Uniqlo? "

"Nöööö dort ist mir zu unsauber,...ich geh´zu Hause drauf.."

[ingo_001]

Ein Mann kommt in eine Kneipe, setzt sich an die Bar und seufzt:
"Man, was ist das für eine gefährliche Gegend?"
Der Bar-Keeper fragt: "Wieso das denn?"
Antwort: "Mir sind gerade meine ganzen Tageseinnahmen geklaut worden."
Mitfühlend fragt der Barkeeper: "Wie viel war es denn?"
Die lakonische Antwort: "6 Brieftaschen, 5 Smartphones, 4 goldene Armbanduhren und 3 Autoschlüssel."

[Capt.]

http://www.merkur.de/bayern/grufti-uebe ... 14976.html

[Shark34]

"Mein Arzt hat mich schon dreimal wegen der Rechnung gemahnt."
"Mach ihn doch mal auf seine Schweigepflicht aufmerksam!"

...."Sagen Sie ihm, er wisse doch ganz genau, daß Sie Alzheimer haben.."

[Shark34]

Achtung - den find ich auch gut

Geht ein Mann zum Zahnarzt.
Zahnarzt: Sie brauchen eine Krone
Mann: Endlich versteht mich jemand.

[ingo_001]

8 von 6 Menschen können nicht richtig rechnen

[ingo_001]

Ein Mann kommt zu einem Gynäkologen und bittet diesen um Hilfe.
Der sagt: "Sie sind hier falsch - ich bin für Frauenleiden zuständig."
"Ja, deshalb bin ich ja hier: Ich leide sehr unter meiner Frau."

[Shark34]

Hier ein böser

Was ist eine schwangere Frau für Kannibalen?
Die Kinderüberraschung mit der extra Portion Milch.

[RoyalTramp]

Penthousebar mit Terrasse. 40. Stockwerk. Kurz vor Mitternacht. Ein geschniegelter Mann, dem man den Erfolg förmlich anmerkt, betritt die Räumlichkeiten und geht an die Bartheke. Er bestellt ein großes Glas Bier. Da erst bemerkt er den total heruntergekommenen und schmierigen Typen direkt neben sich an der Theke. Der Barkeeper stellt das bestellte Bier auf den Thekentisch und gibt dem Typen auch ein großes Glas Bier. Der fängt zu sprechen an: "Hömma...wennse dat Zeuch auf ex wegtrinkst, bissu unschterblich." Der Mann lacht. "Unsinn! Das ist unmöglich!". Daraufhin trinkt der Typ sein Bier auf ex, begibt sich zu der Terrasse und springt runter. Der Mann zum Barkeeper entsetzt: "Ach, du Scheiße! Der ist tatsächlich gesprungen!" Barkeeper: "Nur die Ruhe. Wir warten und schauen mal, was passiert." Keine 10 Minuten später geht die Tür der Bar auf und der zersauselte Typ steht im Eingang... völlig unversehrt. Er marschiert schnurstraks zur Theke und bestellt ein neues großes Glas Bier. Der Mann total ungläubig: "Wie ist das möglich? Sie sind doch gerade eben gesprungen. 40 Etagen! Das kann doch keiner überleben!" "Isch hadde dir gesagt: Wennse datt Zeuchs auf ex trinkst, bisse unsterblich. Ich zeichs dir nommal!" Der Typ trinkt das Glas wieder auf ex, geht zur Terrasse und springt erneut runter. Der Mann ist fix und fertig. "Der ist doch total wahnsinnig!" Zum Barkeeper: "Sie müssen die Polizei rufen! Irgendwas..." Barkeeper: "Keine Panik! Wir warten einfach mal, was passiert..." Nach 10 Minuten geht die Eingangstür wieder auf und der Typ erscheint... wieder völlig unversehrt. "Okay... ich hab's jetzt mit eigenen Augen gesehen. Ich glaube es jetzt!" Der Typ bestellt wieder sein Bier. "Un? Zusammen?" fragt er den Mann. Beide leeren ihre Gläser auf ex, gehen gemeinsam zur Terrasse und springen runter. Nach 10 Minuten öffnet sich wieder die Tür und der zersauselte Typ tritt ein...unversehrt.. und alleine. Er geht zur Theke und bestellt wieder ein großes Bier. Da spricht der Barkeeper: "Also, ehrlich...weißt du was? Wenn du betrunken bist, dann ist du ein richtiges Arschloch, Jesus!"

[Grufti]

Kauder hat jedem Unionsabgeordneten, der für das neue Griechenland-Paket stimmt, versprochen, dass im Paradies 72 Frauen aus der "Jungen Union" auf ihn warten...


(nach der Karikatur von "Kittihawk" im aktuellen SPIEGEL)

****Kauder**** ***Kauder*****

äääääh sorry

***schauder*** ***schauder***

[canni]

Man hat mich ja gerügt wegen meines Ausdruckes Sacksofon beim RIP Faden.
Ich will das kurz erklären, damit ihr nicht denkt ich bin des detuschen nicht mehr mächtig.

Also in der Schule werden die Kinder gefragt, was denn ihre Väter so in der Freizeit machen. Fritzchen meldet sich und sagt, mein Vatr spielt Saxophon. aha sagt der Lehrer, aber ich kenne Deinen Vater,seit wannspielt der ein Instrument.

ja sagt Fritzchen, das ist neu. Neulich nachts habe ich gehört wie meine Mutter im Bett zu meinem Vater gesagt hat: Dein Sack-so-von der Seite gesehen ist schon ein Mordsinstrument

[Laogai]

Ich will das kurz erklären, damit ihr nicht denkt ich bin des detuschen nicht mehr mächtig.

Wer komt den auf dise apsurde ide?

[canni]

als Schwabe....liegt so ein Gedanke nahe haha... Aber ich hab zu lange in Hamburg gelebt ne nä....
Also bin ich des d e t u s ch en mächtig.